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¿Cuándo mierda van a aprender que una cosa es citar y otra robar, chorear, afanar manga de putos no asumidos?
Pero la puta!
Lo pone al principio, como su fuese una frase copada que se le ocurrió en una chispa de su... bueno, no sé, ¿cerebro?. Nah, nah, Nana. No seas puta, si sabés que no se hace así la cosa.
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¿Cuándo mierda van a aprender que una cosa es citar y otra robar, chorear, afanar manga de putos no asumidos?
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¿Cuándo mierda van a aprender que una cosa es citar y otra robar, chorear, afanar manga de putos no asumidos?
Marche presa
Por ladrona y por el mal gusto de copypastear en un metroflog... cámara de gas derecho viejo.
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Y sí, buscalo por ahí abajo porque además de chorra es tipeadora la muy guacha.
Primera vez
Aclaremos, (soy un puto al que le encantan las aclaraciones) yo, puto, tengo actitud, despues estan las pobres putas histericas.
Ahora sí, el juego que llama: Analizando historias con el Puto. (palabras de Puto en rojo). Empiezo con una de Actio Damni Infecti (aka Ignacio Helguera).
Tragate este carozo (“me comi un lindo carocito”)
Allí estoy yo, en el campo de juego, falta poco para el pitazo final. (entiendo de futbol, pero en conjunto con el titulo del post, entiendo que esta en la cama con un trava)
Reñido empate. El gol no llega. Se hace desear. (y como fetiche, le gusta que lo puerteen)
Jugaba una de mis mejores partidas. Estaba dejando todo, no reservé nada. (¿¿esta debutando con un pibe??)
Traspiré la camiseta. Laburé como pocos y nunca perdí el orden.
Tiré todos los lujos (cada uno a la mamada la llama como mas le guste, a o ser que este hablando de los juguetes sexuales). Todas las tácticas. Ya me sentía un poco agotado.
Tiempo de descuento ("recupero" le dicen ahora) (cagaso le decimos en el barrio).
Robo limpio en el medio (encontro el “tiro al blanco”).
Caño, gambeta, taquito y me voy para el gol!
Nadie sale a cruzarme (entiendo por esto que venian de orgia, pero se quedaron todos en el molde). El tan ansiado gol se ve llegar. Por fin!
Corro agotando mis fuerzas. Corro, nada puede detenerme.
Corremos, el equipo va para adelante!
Hago la diagonal, mi corazón late fuerte.
La tensión es terrible.
Piso el área rival, La respiración se agita.
Saco un potente latigazo al segundo palo (no estaba errado, hubo juguetes sexuales, de los de sadomasoquismo).
Siento un hormigueo en mi cuerpo (tambien picana).
Frío! La pelota está en el aire (esta claro, no hace ni falta aclaracion).
Calor! La pelota avanza y dibuja una comba.
Más calor! Su trayectoria es directa al ángulo.
Excitación! El arquero salta para la foto.
Éxtasis! Éxtasis en estado puro. La pelota infla la red.
Grito triunfal.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desahogo.
Siiiiiiiiiii, llegó.
Abrazo apretado (le rompieron el orto, se abranzen entre todos, sos un puto declarado).
Exhausto me recuesto de espaldas. Ya está... Todo salió como esperaba.
..................................
Ella busca algo de la mesa de luz (si si, ella, ella es de pernambuco)... toma un cigarrillo y lo enciende.
Priiiiiii! Sacan rápido del medio y vienen en contraataque decidido. Nos agarran mal parados (o de parado..leer entre lineas).
Odio el olor a cigarrillo. Definitivamente no me gusta la gente que fuma tabaco (tambien es drogadicto).
El ataque contrario prospera.
Ella voltea, me mira con sus preciosos ojos claros. Me pueden.
Mi ego, que hoy juega de capitán, sale a cortar.
Alcanza a puntear la pelota. La domina.
"Gracias", dispara mientras me mira fijamente.
Ay! Planchazo del rival. Los tapones recorren desde la rodilla al tobillo, bajando la media y quitando la canillera.
FALTA JUEZ!!! Reclamo. El muy hijo de puta hace sus brazos hacia delante. "Siga, siga".
Pienso "WTF!! Cómo gracias turra? Me estás jodiendo?".
Me siento usado (¿usado?, ¿que tu plata no vale?, ¿o te habia hecho el filo del enamoramiento?).
Quiero putearla, pero sólo miro asombrado el clima que tomó el partido.
Que hice para que me trates así!!?
El carrilero toma la banda, desborda y tira el centro.
El nueve se eleva. Parece Palermo. Mete un tremendo frentazo.
El empate es inminente. La respiración se corta. Los segundos se alargan.
El arquero se estira, pero es inútil. La agonía se avalancha.
Todo se nubla.
En eso me dice: "Te llamo un taxi?" (fuiste un canape de salame con atun, nada mas que eso)
Desesperado el líbero se arroja! Sobre la línea alcanza a sacarla.
Es corner, pero el réferi dice que no da para más.
El partido se termina.
Triunfo agónico.
Había vuelto a ser la morocha de ojos claros que está buenísima, es super piola y sabe de música (“piola” te tenes que quedar vos cuando saque su quena o te haga tocar el organo).
"Dale", respondí (goloso).
Ese sólo detalle, salvó que su número fuera borrado de mi agenda.
Y claro que voy a volver a llamarla.
Eso sí, todavía sigue retumbando ese "Gracias".
Que mierda me quiso decir???????????? (por entregarle tu virginidad)
Ahora sí, el juego que llama: Analizando historias con el Puto. (palabras de Puto en rojo). Empiezo con una de Actio Damni Infecti (aka Ignacio Helguera).
Tragate este carozo (“me comi un lindo carocito”)
Allí estoy yo, en el campo de juego, falta poco para el pitazo final. (entiendo de futbol, pero en conjunto con el titulo del post, entiendo que esta en la cama con un trava)
Reñido empate. El gol no llega. Se hace desear. (y como fetiche, le gusta que lo puerteen)
Jugaba una de mis mejores partidas. Estaba dejando todo, no reservé nada. (¿¿esta debutando con un pibe??)
Traspiré la camiseta. Laburé como pocos y nunca perdí el orden.
Tiré todos los lujos (cada uno a la mamada la llama como mas le guste, a o ser que este hablando de los juguetes sexuales). Todas las tácticas. Ya me sentía un poco agotado.
Tiempo de descuento ("recupero" le dicen ahora) (cagaso le decimos en el barrio).
Robo limpio en el medio (encontro el “tiro al blanco”).
Caño, gambeta, taquito y me voy para el gol!
Nadie sale a cruzarme (entiendo por esto que venian de orgia, pero se quedaron todos en el molde). El tan ansiado gol se ve llegar. Por fin!
Corro agotando mis fuerzas. Corro, nada puede detenerme.
Corremos, el equipo va para adelante!
Hago la diagonal, mi corazón late fuerte.
La tensión es terrible.
Piso el área rival, La respiración se agita.
Saco un potente latigazo al segundo palo (no estaba errado, hubo juguetes sexuales, de los de sadomasoquismo).
Siento un hormigueo en mi cuerpo (tambien picana).
Frío! La pelota está en el aire (esta claro, no hace ni falta aclaracion).
Calor! La pelota avanza y dibuja una comba.
Más calor! Su trayectoria es directa al ángulo.
Excitación! El arquero salta para la foto.
Éxtasis! Éxtasis en estado puro. La pelota infla la red.
Grito triunfal.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desahogo.
Siiiiiiiiiii, llegó.
Abrazo apretado (le rompieron el orto, se abranzen entre todos, sos un puto declarado).
Exhausto me recuesto de espaldas. Ya está... Todo salió como esperaba.
..................................
Ella busca algo de la mesa de luz (si si, ella, ella es de pernambuco)... toma un cigarrillo y lo enciende.
Priiiiiii! Sacan rápido del medio y vienen en contraataque decidido. Nos agarran mal parados (o de parado..leer entre lineas).
Odio el olor a cigarrillo. Definitivamente no me gusta la gente que fuma tabaco (tambien es drogadicto).
El ataque contrario prospera.
Ella voltea, me mira con sus preciosos ojos claros. Me pueden.
Mi ego, que hoy juega de capitán, sale a cortar.
Alcanza a puntear la pelota. La domina.
"Gracias", dispara mientras me mira fijamente.
Ay! Planchazo del rival. Los tapones recorren desde la rodilla al tobillo, bajando la media y quitando la canillera.
FALTA JUEZ!!! Reclamo. El muy hijo de puta hace sus brazos hacia delante. "Siga, siga".
Pienso "WTF!! Cómo gracias turra? Me estás jodiendo?".
Me siento usado (¿usado?, ¿que tu plata no vale?, ¿o te habia hecho el filo del enamoramiento?).
Quiero putearla, pero sólo miro asombrado el clima que tomó el partido.
Que hice para que me trates así!!?
El carrilero toma la banda, desborda y tira el centro.
El nueve se eleva. Parece Palermo. Mete un tremendo frentazo.
El empate es inminente. La respiración se corta. Los segundos se alargan.
El arquero se estira, pero es inútil. La agonía se avalancha.
Todo se nubla.
En eso me dice: "Te llamo un taxi?" (fuiste un canape de salame con atun, nada mas que eso)
Desesperado el líbero se arroja! Sobre la línea alcanza a sacarla.
Es corner, pero el réferi dice que no da para más.
El partido se termina.
Triunfo agónico.
Había vuelto a ser la morocha de ojos claros que está buenísima, es super piola y sabe de música (“piola” te tenes que quedar vos cuando saque su quena o te haga tocar el organo).
"Dale", respondí (goloso).
Ese sólo detalle, salvó que su número fuera borrado de mi agenda.
Y claro que voy a volver a llamarla.
Eso sí, todavía sigue retumbando ese "Gracias".
Que mierda me quiso decir???????????? (por entregarle tu virginidad)
Taking lives
Agarrate el culo porque ladrones conocemos muchos pero chorra bizarra como ésta yo vi pocas. Robá un post, arrepentite y obtendrás el perdón divino. Robá varios post, arrepentite y tendrás el perdón divino. Chorearte alevosamente una vida es para que alguien te desfonde el orto a patadas.
(click en las imágenes. ver para creer)
Esta turra le afanó hasta las fotos a Betty Carol, por si no queda claro. Sí, también casi todos los post y los fue mechando con algunos de Bestiaria.
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Esta turra le afanó hasta las fotos a Betty Carol, por si no queda claro. Sí, también casi todos los post y los fue mechando con algunos de Bestiaria.
Se te cayeron las tetas
Muchachada... yo soy puto pero al menos no soy hipócrita (o tan corto, ponele).
Andre (ya que tenés tanta buena onda, ¿te puedo decir así?), nena, todo bien... es tu blog, escribí lo que se te cante (o lo que te de, fijate). Eso sí, no chillés al pedo que NO te conviene porque quedás mal... de onda te lo digo. Yo sé que tenés una tropilla de muchachos calientes como foquito viejo enganchados de tu histeria pero los demás, nos damos cuenta, mami.
No te hagas la que escribís bien porque no tengo ganas de corregir y porque haber aprendido lo que significa 'plausible' no te hace merecedora de un premio. Igual, te la perdono, todo bien. Lo que no da es que copypastees y no te reconozcas como puta, dale?
(click en las imágenes. ver para creer.)
Nena, no te preocupes, como verás tengo fuentes más serias y anteriores a vos... no me voy a colgar de tus tetas... están mucho más caídas de lo que vos pensás y soy puto pero no arrastrado.
Andre (ya que tenés tanta buena onda, ¿te puedo decir así?), nena, todo bien... es tu blog, escribí lo que se te cante (o lo que te de, fijate). Eso sí, no chillés al pedo que NO te conviene porque quedás mal... de onda te lo digo. Yo sé que tenés una tropilla de muchachos calientes como foquito viejo enganchados de tu histeria pero los demás, nos damos cuenta, mami.
No te hagas la que escribís bien porque no tengo ganas de corregir y porque haber aprendido lo que significa 'plausible' no te hace merecedora de un premio. Igual, te la perdono, todo bien. Lo que no da es que copypastees y no te reconozcas como puta, dale?
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Nena, no te preocupes, como verás tengo fuentes más serias y anteriores a vos... no me voy a colgar de tus tetas... están mucho más caídas de lo que vos pensás y soy puto pero no arrastrado.
atrasado... pero fiero y poco original
Está bien, es cierto, ella misma lo aclara... ese blog es su espacio... y yo se los descuartizo.... de puro puto
pero nena!!!
Cuánta contradicción, cuánta falta de información y cuánto mal uso del idioma!!!
Cuando era niña y me creía rebelde no podía dejar de aclarar que festejar el 14 de Febrero me parecía la pelotudez más grande que podía imaginar. Es más, hay algún texto dando vueltas donde hacía explícita mi repulsión por la repetición de películas al estilo Cuando Harry conoció a Sally o Frankie and Johnny (igual, la última es un golazo). O donde me quejaba de las tarjetas, ositos, corazones y demás pelotudeces que tapizan la ciudad por estas fechas.
Ahora lo que me parece una pelotudez es decir todo eso. Me parece más pelotuda la gente que va por el mundo defenestrándolo que la que decide festejarlo con su pareja y se hace regalos y esas cosas, sin joder a nadie.
¿Que es una vil artimaña de las empresas capitalistas que quieren exprimirnos hasta el último centavo? Pues bienvenido al mundo real: también lo son los celulares con mp3, cámara de fotos y gps espacial, pero no te veo haciendo un manifiesto por eso. O la ropa de marca, o lo que sea. Alimentamos el mundo capitalista en que vivimos, así que no da hacerse los panfletarios ad hoc para fechas particulares.
¿Que sos romántico todo el año y no necesitás una fecha especial para demostrarlo? Así como no hay camellos en el corán (o sí, la verdad que nunca lo leí, pero se entiende el punto), entonces este día debería pasar desapercibido. No rompas las bolas al pedo.
¿Que te enferma que exportemos tradiciones extranjeras? Que te enferme entonces que exportemos coca-cola, locales de McDonalds y tecnología de China. Bien que después el 17 de Marzo andás como un boludo vestido todo de verde, tomando cerveza y gritando incoherencias por la calle.
Igualmente, el argumento que me parece más pelotudo es ese que rastrea los orígenes de San Valentín y lo vincula con no se qué garcha que no tiene nada que ver con los enamorados. Qué espera, señora, la misma gente le festeja a Grondona sus extrañas etimologías.
Paremos con esta farsa: el que (la que, mejor dicho, porque es bien de mina) defenestra el día de San Valentín es el resentido que anhela los regalos y los chocolates ajenos, por no decir el sexo asegurado y la cucharita post-coito. Al que verdaderamente le chupa un huevo ni siquiera lo recuerda. O sí, porque es imposible no hacerlo con la ciudad vestida de rojo, pero no hace acuse de recibo.
A mí, honestamente, otra fecha que signifique gastar dinero no me conviene, ya tengo suficiente con Navidad y los cumpleaños. Pero, por otro lado, otra fecha que signifique recibir regalos me cae de maravilla. Así de contradictoria soy.
Este año no hice (hicimos) nada especial. Novio no recibió regalo alguno, para no perder la costumbre -porque tampoco lo recibió en Navidad, soy una novia miserable y pobre-, pero yo recibí flores de las que me gustan y galletitas con membrillo. Y quedé más que satisfecha.
una puta aclaración.... no EXPORTAMOS.... IMPORTAMOS, copiamos!!!
Otra puta aclaración.... no sos contradictoria.... sos pobre o miserable, pero contradictoria no!
PUTOS SAN VALENTÍN Y EL QUE LEE ESTO.... TODOS PUTOS!!
http://jocosajuli.blogspot.com
pero nena!!!
Cuánta contradicción, cuánta falta de información y cuánto mal uso del idioma!!!
Cuando era niña y me creía rebelde no podía dejar de aclarar que festejar el 14 de Febrero me parecía la pelotudez más grande que podía imaginar. Es más, hay algún texto dando vueltas donde hacía explícita mi repulsión por la repetición de películas al estilo Cuando Harry conoció a Sally o Frankie and Johnny (igual, la última es un golazo). O donde me quejaba de las tarjetas, ositos, corazones y demás pelotudeces que tapizan la ciudad por estas fechas.
Ahora lo que me parece una pelotudez es decir todo eso. Me parece más pelotuda la gente que va por el mundo defenestrándolo que la que decide festejarlo con su pareja y se hace regalos y esas cosas, sin joder a nadie.
¿Que es una vil artimaña de las empresas capitalistas que quieren exprimirnos hasta el último centavo? Pues bienvenido al mundo real: también lo son los celulares con mp3, cámara de fotos y gps espacial, pero no te veo haciendo un manifiesto por eso. O la ropa de marca, o lo que sea. Alimentamos el mundo capitalista en que vivimos, así que no da hacerse los panfletarios ad hoc para fechas particulares.
¿Que sos romántico todo el año y no necesitás una fecha especial para demostrarlo? Así como no hay camellos en el corán (o sí, la verdad que nunca lo leí, pero se entiende el punto), entonces este día debería pasar desapercibido. No rompas las bolas al pedo.
¿Que te enferma que exportemos tradiciones extranjeras? Que te enferme entonces que exportemos coca-cola, locales de McDonalds y tecnología de China. Bien que después el 17 de Marzo andás como un boludo vestido todo de verde, tomando cerveza y gritando incoherencias por la calle.
Igualmente, el argumento que me parece más pelotudo es ese que rastrea los orígenes de San Valentín y lo vincula con no se qué garcha que no tiene nada que ver con los enamorados. Qué espera, señora, la misma gente le festeja a Grondona sus extrañas etimologías.
Paremos con esta farsa: el que (la que, mejor dicho, porque es bien de mina) defenestra el día de San Valentín es el resentido que anhela los regalos y los chocolates ajenos, por no decir el sexo asegurado y la cucharita post-coito. Al que verdaderamente le chupa un huevo ni siquiera lo recuerda. O sí, porque es imposible no hacerlo con la ciudad vestida de rojo, pero no hace acuse de recibo.
A mí, honestamente, otra fecha que signifique gastar dinero no me conviene, ya tengo suficiente con Navidad y los cumpleaños. Pero, por otro lado, otra fecha que signifique recibir regalos me cae de maravilla. Así de contradictoria soy.
Este año no hice (hicimos) nada especial. Novio no recibió regalo alguno, para no perder la costumbre -porque tampoco lo recibió en Navidad, soy una novia miserable y pobre-, pero yo recibí flores de las que me gustan y galletitas con membrillo. Y quedé más que satisfecha.
una puta aclaración.... no EXPORTAMOS.... IMPORTAMOS, copiamos!!!
Otra puta aclaración.... no sos contradictoria.... sos pobre o miserable, pero contradictoria no!
PUTOS SAN VALENTÍN Y EL QUE LEE ESTO.... TODOS PUTOS!!
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Ladrona serial
Yo soy puto, el que copypastea... pero, loco, yo te pongo el link, te pongo la fuente... ¿y botella?
¿Sobra un botón? No, no botón yo que lo digo, botón ella, que viene de muestra. Eugenia se llama ¿la tenés?
¿Sobra un botón? No, no botón yo que lo digo, botón ella, que viene de muestra. Eugenia se llama ¿la tenés?
(click en cada imagen. ver para creer.)
