Aclaremos, (soy un puto al que le encantan las aclaraciones) yo, puto, tengo actitud, despues estan las pobres putas histericas.
Ahora sí, el juego que llama: Analizando historias con el Puto. (palabras de Puto en rojo). Empiezo con una de Actio Damni Infecti (aka Ignacio Helguera).
Tragate este carozo (“me comi un lindo carocito”)
Allí estoy yo, en el campo de juego, falta poco para el pitazo final. (entiendo de futbol, pero en conjunto con el titulo del post, entiendo que esta en la cama con un trava)
Reñido empate. El gol no llega. Se hace desear. (y como fetiche, le gusta que lo puerteen)
Jugaba una de mis mejores partidas. Estaba dejando todo, no reservé nada. (¿¿esta debutando con un pibe??)
Traspiré la camiseta. Laburé como pocos y nunca perdí el orden.
Tiré todos los lujos (cada uno a la mamada la llama como mas le guste, a o ser que este hablando de los juguetes sexuales). Todas las tácticas. Ya me sentía un poco agotado.
Tiempo de descuento ("recupero" le dicen ahora) (cagaso le decimos en el barrio).
Robo limpio en el medio (encontro el “tiro al blanco”).
Caño, gambeta, taquito y me voy para el gol!
Nadie sale a cruzarme (entiendo por esto que venian de orgia, pero se quedaron todos en el molde). El tan ansiado gol se ve llegar. Por fin!
Corro agotando mis fuerzas. Corro, nada puede detenerme.
Corremos, el equipo va para adelante!
Hago la diagonal, mi corazón late fuerte.
La tensión es terrible.
Piso el área rival, La respiración se agita.
Saco un potente latigazo al segundo palo (no estaba errado, hubo juguetes sexuales, de los de sadomasoquismo).
Siento un hormigueo en mi cuerpo (tambien picana).
Frío! La pelota está en el aire (esta claro, no hace ni falta aclaracion).
Calor! La pelota avanza y dibuja una comba.
Más calor! Su trayectoria es directa al ángulo.
Excitación! El arquero salta para la foto.
Éxtasis! Éxtasis en estado puro. La pelota infla la red.
Grito triunfal.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desahogo.
Siiiiiiiiiii, llegó.
Abrazo apretado (le rompieron el orto, se abranzen entre todos, sos un puto declarado).
Exhausto me recuesto de espaldas. Ya está... Todo salió como esperaba.
..................................
Ella busca algo de la mesa de luz (si si, ella, ella es de pernambuco)... toma un cigarrillo y lo enciende.
Priiiiiii! Sacan rápido del medio y vienen en contraataque decidido. Nos agarran mal parados (o de parado..leer entre lineas).
Odio el olor a cigarrillo. Definitivamente no me gusta la gente que fuma tabaco (tambien es drogadicto).
El ataque contrario prospera.
Ella voltea, me mira con sus preciosos ojos claros. Me pueden.
Mi ego, que hoy juega de capitán, sale a cortar.
Alcanza a puntear la pelota. La domina.
"Gracias", dispara mientras me mira fijamente.
Ay! Planchazo del rival. Los tapones recorren desde la rodilla al tobillo, bajando la media y quitando la canillera.
FALTA JUEZ!!! Reclamo. El muy hijo de puta hace sus brazos hacia delante. "Siga, siga".
Pienso "WTF!! Cómo gracias turra? Me estás jodiendo?".
Me siento usado (¿usado?, ¿que tu plata no vale?, ¿o te habia hecho el filo del enamoramiento?).
Quiero putearla, pero sólo miro asombrado el clima que tomó el partido.
Que hice para que me trates así!!?
El carrilero toma la banda, desborda y tira el centro.
El nueve se eleva. Parece Palermo. Mete un tremendo frentazo.
El empate es inminente. La respiración se corta. Los segundos se alargan.
El arquero se estira, pero es inútil. La agonía se avalancha.
Todo se nubla.
En eso me dice: "Te llamo un taxi?" (fuiste un canape de salame con atun, nada mas que eso)
Desesperado el líbero se arroja! Sobre la línea alcanza a sacarla.
Es corner, pero el réferi dice que no da para más.
El partido se termina.
Triunfo agónico.
Había vuelto a ser la morocha de ojos claros que está buenísima, es super piola y sabe de música (“piola” te tenes que quedar vos cuando saque su quena o te haga tocar el organo).
"Dale", respondí (goloso).
Ese sólo detalle, salvó que su número fuera borrado de mi agenda.
Y claro que voy a volver a llamarla.
Eso sí, todavía sigue retumbando ese "Gracias".
Que mierda me quiso decir???????????? (por entregarle tu virginidad)
Taking lives
Agarrate el culo porque ladrones conocemos muchos pero chorra bizarra como ésta yo vi pocas. Robá un post, arrepentite y obtendrás el perdón divino. Robá varios post, arrepentite y tendrás el perdón divino. Chorearte alevosamente una vida es para que alguien te desfonde el orto a patadas.
(click en las imágenes. ver para creer)
Esta turra le afanó hasta las fotos a Betty Carol, por si no queda claro. Sí, también casi todos los post y los fue mechando con algunos de Bestiaria.
(click en las imágenes. ver para creer)
Esta turra le afanó hasta las fotos a Betty Carol, por si no queda claro. Sí, también casi todos los post y los fue mechando con algunos de Bestiaria.
Se te cayeron las tetas
Muchachada... yo soy puto pero al menos no soy hipócrita (o tan corto, ponele).
Andre (ya que tenés tanta buena onda, ¿te puedo decir así?), nena, todo bien... es tu blog, escribí lo que se te cante (o lo que te de, fijate). Eso sí, no chillés al pedo que NO te conviene porque quedás mal... de onda te lo digo. Yo sé que tenés una tropilla de muchachos calientes como foquito viejo enganchados de tu histeria pero los demás, nos damos cuenta, mami.
No te hagas la que escribís bien porque no tengo ganas de corregir y porque haber aprendido lo que significa 'plausible' no te hace merecedora de un premio. Igual, te la perdono, todo bien. Lo que no da es que copypastees y no te reconozcas como puta, dale?
(click en las imágenes. ver para creer.)
Nena, no te preocupes, como verás tengo fuentes más serias y anteriores a vos... no me voy a colgar de tus tetas... están mucho más caídas de lo que vos pensás y soy puto pero no arrastrado.
Andre (ya que tenés tanta buena onda, ¿te puedo decir así?), nena, todo bien... es tu blog, escribí lo que se te cante (o lo que te de, fijate). Eso sí, no chillés al pedo que NO te conviene porque quedás mal... de onda te lo digo. Yo sé que tenés una tropilla de muchachos calientes como foquito viejo enganchados de tu histeria pero los demás, nos damos cuenta, mami.
No te hagas la que escribís bien porque no tengo ganas de corregir y porque haber aprendido lo que significa 'plausible' no te hace merecedora de un premio. Igual, te la perdono, todo bien. Lo que no da es que copypastees y no te reconozcas como puta, dale?
(click en las imágenes. ver para creer.)
Nena, no te preocupes, como verás tengo fuentes más serias y anteriores a vos... no me voy a colgar de tus tetas... están mucho más caídas de lo que vos pensás y soy puto pero no arrastrado.
atrasado... pero fiero y poco original
Está bien, es cierto, ella misma lo aclara... ese blog es su espacio... y yo se los descuartizo.... de puro puto
pero nena!!!
Cuánta contradicción, cuánta falta de información y cuánto mal uso del idioma!!!
Cuando era niña y me creía rebelde no podía dejar de aclarar que festejar el 14 de Febrero me parecía la pelotudez más grande que podía imaginar. Es más, hay algún texto dando vueltas donde hacía explícita mi repulsión por la repetición de películas al estilo Cuando Harry conoció a Sally o Frankie and Johnny (igual, la última es un golazo). O donde me quejaba de las tarjetas, ositos, corazones y demás pelotudeces que tapizan la ciudad por estas fechas.
Ahora lo que me parece una pelotudez es decir todo eso. Me parece más pelotuda la gente que va por el mundo defenestrándolo que la que decide festejarlo con su pareja y se hace regalos y esas cosas, sin joder a nadie.
¿Que es una vil artimaña de las empresas capitalistas que quieren exprimirnos hasta el último centavo? Pues bienvenido al mundo real: también lo son los celulares con mp3, cámara de fotos y gps espacial, pero no te veo haciendo un manifiesto por eso. O la ropa de marca, o lo que sea. Alimentamos el mundo capitalista en que vivimos, así que no da hacerse los panfletarios ad hoc para fechas particulares.
¿Que sos romántico todo el año y no necesitás una fecha especial para demostrarlo? Así como no hay camellos en el corán (o sí, la verdad que nunca lo leí, pero se entiende el punto), entonces este día debería pasar desapercibido. No rompas las bolas al pedo.
¿Que te enferma que exportemos tradiciones extranjeras? Que te enferme entonces que exportemos coca-cola, locales de McDonalds y tecnología de China. Bien que después el 17 de Marzo andás como un boludo vestido todo de verde, tomando cerveza y gritando incoherencias por la calle.
Igualmente, el argumento que me parece más pelotudo es ese que rastrea los orígenes de San Valentín y lo vincula con no se qué garcha que no tiene nada que ver con los enamorados. Qué espera, señora, la misma gente le festeja a Grondona sus extrañas etimologías.
Paremos con esta farsa: el que (la que, mejor dicho, porque es bien de mina) defenestra el día de San Valentín es el resentido que anhela los regalos y los chocolates ajenos, por no decir el sexo asegurado y la cucharita post-coito. Al que verdaderamente le chupa un huevo ni siquiera lo recuerda. O sí, porque es imposible no hacerlo con la ciudad vestida de rojo, pero no hace acuse de recibo.
A mí, honestamente, otra fecha que signifique gastar dinero no me conviene, ya tengo suficiente con Navidad y los cumpleaños. Pero, por otro lado, otra fecha que signifique recibir regalos me cae de maravilla. Así de contradictoria soy.
Este año no hice (hicimos) nada especial. Novio no recibió regalo alguno, para no perder la costumbre -porque tampoco lo recibió en Navidad, soy una novia miserable y pobre-, pero yo recibí flores de las que me gustan y galletitas con membrillo. Y quedé más que satisfecha.
una puta aclaración.... no EXPORTAMOS.... IMPORTAMOS, copiamos!!!
Otra puta aclaración.... no sos contradictoria.... sos pobre o miserable, pero contradictoria no!
PUTOS SAN VALENTÍN Y EL QUE LEE ESTO.... TODOS PUTOS!!
http://jocosajuli.blogspot.com
pero nena!!!
Cuánta contradicción, cuánta falta de información y cuánto mal uso del idioma!!!
Cuando era niña y me creía rebelde no podía dejar de aclarar que festejar el 14 de Febrero me parecía la pelotudez más grande que podía imaginar. Es más, hay algún texto dando vueltas donde hacía explícita mi repulsión por la repetición de películas al estilo Cuando Harry conoció a Sally o Frankie and Johnny (igual, la última es un golazo). O donde me quejaba de las tarjetas, ositos, corazones y demás pelotudeces que tapizan la ciudad por estas fechas.
Ahora lo que me parece una pelotudez es decir todo eso. Me parece más pelotuda la gente que va por el mundo defenestrándolo que la que decide festejarlo con su pareja y se hace regalos y esas cosas, sin joder a nadie.
¿Que es una vil artimaña de las empresas capitalistas que quieren exprimirnos hasta el último centavo? Pues bienvenido al mundo real: también lo son los celulares con mp3, cámara de fotos y gps espacial, pero no te veo haciendo un manifiesto por eso. O la ropa de marca, o lo que sea. Alimentamos el mundo capitalista en que vivimos, así que no da hacerse los panfletarios ad hoc para fechas particulares.
¿Que sos romántico todo el año y no necesitás una fecha especial para demostrarlo? Así como no hay camellos en el corán (o sí, la verdad que nunca lo leí, pero se entiende el punto), entonces este día debería pasar desapercibido. No rompas las bolas al pedo.
¿Que te enferma que exportemos tradiciones extranjeras? Que te enferme entonces que exportemos coca-cola, locales de McDonalds y tecnología de China. Bien que después el 17 de Marzo andás como un boludo vestido todo de verde, tomando cerveza y gritando incoherencias por la calle.
Igualmente, el argumento que me parece más pelotudo es ese que rastrea los orígenes de San Valentín y lo vincula con no se qué garcha que no tiene nada que ver con los enamorados. Qué espera, señora, la misma gente le festeja a Grondona sus extrañas etimologías.
Paremos con esta farsa: el que (la que, mejor dicho, porque es bien de mina) defenestra el día de San Valentín es el resentido que anhela los regalos y los chocolates ajenos, por no decir el sexo asegurado y la cucharita post-coito. Al que verdaderamente le chupa un huevo ni siquiera lo recuerda. O sí, porque es imposible no hacerlo con la ciudad vestida de rojo, pero no hace acuse de recibo.
A mí, honestamente, otra fecha que signifique gastar dinero no me conviene, ya tengo suficiente con Navidad y los cumpleaños. Pero, por otro lado, otra fecha que signifique recibir regalos me cae de maravilla. Así de contradictoria soy.
Este año no hice (hicimos) nada especial. Novio no recibió regalo alguno, para no perder la costumbre -porque tampoco lo recibió en Navidad, soy una novia miserable y pobre-, pero yo recibí flores de las que me gustan y galletitas con membrillo. Y quedé más que satisfecha.
una puta aclaración.... no EXPORTAMOS.... IMPORTAMOS, copiamos!!!
Otra puta aclaración.... no sos contradictoria.... sos pobre o miserable, pero contradictoria no!
PUTOS SAN VALENTÍN Y EL QUE LEE ESTO.... TODOS PUTOS!!
http://jocosajuli.blogspot.com
Ladrona serial
Yo soy puto, el que copypastea... pero, loco, yo te pongo el link, te pongo la fuente... ¿y botella?
¿Sobra un botón? No, no botón yo que lo digo, botón ella, que viene de muestra. Eugenia se llama ¿la tenés?
¿Sobra un botón? No, no botón yo que lo digo, botón ella, que viene de muestra. Eugenia se llama ¿la tenés?
(click en cada imagen. ver para creer.)
Lo que dijo y lo que quiso decir...
Acá te doy dos opciones. Leete todo este choclo o... andá hasta el final y lee mi resumen. Estoy haciendo un mundo mejor.
Alma de Budin
Así las cosas, y habiendo ya extendídome oportunamente acá y acá en la temática Facebookeana: sus pros, contras, ventajas, desventajas, ejemplitos etc… (los cuales recomiendo visar como lectura alternativa/no obligatoria) es que me decidí a revelar algo nunca jamás revelado que estuviere esperando ver la luz con mucha impaciencia luego de haber sido “moderado” en varias oportunidades para no herir susceptibilidades de ningún tipo, incluso la mía... porque claro, todos tenemos/ tuvimos Facebook, aunque sea una cuenta trucha para "probar", acosar minitas/tipitos o hacernos amigos de Cherasny (?) independientemente de que nos cueste admitirlo.
Resultose que en este site donde nos desarrollamos con ¿fines?... bueno, donde nos ¿desarrollamos?... cumple la función que tiene TE-ENE (ponele) Vos te sentás a mirarlo y te comés cualquier verdura. Incluso el pedo que nos tiremos con "un" decibel mayor al promedio de decibeles admitido para flatos, sería plausible de provocar la Tercera Guerra Mundial, por lo cual conviene ir en puntitas de pie, como en un campo minado.
Es terriblemente impresionante (y creo que aun no lo comprendo por más auto-análisis que pretenda) como cualquier burrada/sandéz que se declare en un “Estado” es tomada como CIERTA, cuando quizás uno esté mandando la banana Islandesa más grande del mundo de puro OCIOSO, y no solo eso, sino comentada con alevosía a posteriori por un panel de notables.
EXPLICACIÓN DE LA PROPUESTA: Medicina alternativa de uso externo/extremo que, a pesar de ser drástica y quizás, violenta, puede servir dado a que una desconoce los gustos de los telespectadores, motivo por el cual, no andaremos desestimando ni escatimando posibilidades.
¡PRECAUCIÓN!
Todas las letritas extendidas in situ son de Manual y ocurren dentro de la neurona. La realidad es mucho más compleja y distinta a pesar de presentar coincidencias con lo indicado en dicho Manual.
PROPUESTA: PLAN CANJE -POR UN MUNDO MÁS REAL Y MENOS PEDORRO-: Cortose el pago de 150 manguitos por mes (aprox) de Servidor de Internet y más luego, con dinerillos en mano, dirigirse al SexShopp más próximo. Comprar un consolador ($80) y un vibrador mini ($50). Por lo que sobra (vamos chicos, 20 pesitos) cualquier elemento comestible prefiérase símil cotillón. Una vez adquiridos todos los elementos, dedicar el mes entero sin Internet a bucear en su interior.
NOTA 1: Los juguetitos pueden variar/ser elegidos/adaptados según deseos y preferencia sexual del usuario.
NOTA 2: No olvidar previo a cortar Servicios, apagar sesión de Feisbuc así no te hackean la cuenta mientras te tomás el mes sabático y al retornar poder realizar extensión a la comunidaT en pos de “ir encontrándole” algún “fin” al espacio que (hasta ahora) solo nos sirve para chatear en los trabajos donde nos cortaron Jotmeil.
Versión de puto
¡Si no tenés nada copado para hacer con internet... hacele un favor al mundo y andá a coger!
Alma de Budin
Así las cosas, y habiendo ya extendídome oportunamente acá y acá en la temática Facebookeana: sus pros, contras, ventajas, desventajas, ejemplitos etc… (los cuales recomiendo visar como lectura alternativa/no obligatoria) es que me decidí a revelar algo nunca jamás revelado que estuviere esperando ver la luz con mucha impaciencia luego de haber sido “moderado” en varias oportunidades para no herir susceptibilidades de ningún tipo, incluso la mía... porque claro, todos tenemos/ tuvimos Facebook, aunque sea una cuenta trucha para "probar", acosar minitas/tipitos o hacernos amigos de Cherasny (?) independientemente de que nos cueste admitirlo.
Resultose que en este site donde nos desarrollamos con ¿fines?... bueno, donde nos ¿desarrollamos?... cumple la función que tiene TE-ENE (ponele) Vos te sentás a mirarlo y te comés cualquier verdura. Incluso el pedo que nos tiremos con "un" decibel mayor al promedio de decibeles admitido para flatos, sería plausible de provocar la Tercera Guerra Mundial, por lo cual conviene ir en puntitas de pie, como en un campo minado.
Es terriblemente impresionante (y creo que aun no lo comprendo por más auto-análisis que pretenda) como cualquier burrada/sandéz que se declare en un “Estado” es tomada como CIERTA, cuando quizás uno esté mandando la banana Islandesa más grande del mundo de puro OCIOSO, y no solo eso, sino comentada con alevosía a posteriori por un panel de notables.
EXPLICACIÓN DE LA PROPUESTA: Medicina alternativa de uso externo/extremo que, a pesar de ser drástica y quizás, violenta, puede servir dado a que una desconoce los gustos de los telespectadores, motivo por el cual, no andaremos desestimando ni escatimando posibilidades.
¡PRECAUCIÓN!
Todas las letritas extendidas in situ son de Manual y ocurren dentro de la neurona. La realidad es mucho más compleja y distinta a pesar de presentar coincidencias con lo indicado en dicho Manual.
PROPUESTA: PLAN CANJE -POR UN MUNDO MÁS REAL Y MENOS PEDORRO-: Cortose el pago de 150 manguitos por mes (aprox) de Servidor de Internet y más luego, con dinerillos en mano, dirigirse al SexShopp más próximo. Comprar un consolador ($80) y un vibrador mini ($50). Por lo que sobra (vamos chicos, 20 pesitos) cualquier elemento comestible prefiérase símil cotillón. Una vez adquiridos todos los elementos, dedicar el mes entero sin Internet a bucear en su interior.
NOTA 1: Los juguetitos pueden variar/ser elegidos/adaptados según deseos y preferencia sexual del usuario.
NOTA 2: No olvidar previo a cortar Servicios, apagar sesión de Feisbuc así no te hackean la cuenta mientras te tomás el mes sabático y al retornar poder realizar extensión a la comunidaT en pos de “ir encontrándole” algún “fin” al espacio que (hasta ahora) solo nos sirve para chatear en los trabajos donde nos cortaron Jotmeil.
Versión de puto
¡Si no tenés nada copado para hacer con internet... hacele un favor al mundo y andá a coger!
